actualmente....

BLOG, a pesar de que pensabamos que nadie los leia, al parecer si.
aunque para solo saber de mi vida personal. y pues muy acertado pues
el unico lugar donde publico algo de mi vida personal es aqui. y eso muy muy poco
comparado con la que me pasa, pienso o siento.

pero esto ha mermado mi relacion contigo, pues, siendo tu un recinto donde pudiera yo expresarme, libremente, ya no tanto.

actualmente siento como si estuviera con alguien desconocido.
siento una gran necesidad una obsesion casi de conocer lo que el otro piensa.
tratando de armar un rompecabezas con piezas de tres rompecabezas: acciones, palabras y circunstancias-recuerdos pasados-futuros.

y no cuadra.
no embona si trato de armar el rompecabesas con las 3 variantes estas.
claro pudiera armarlo  si solo usara las piezas de una sola variante, pero no obtendria
el cuadro completo, la imagen completa.

otro estado actual mio en estos meses, ha sido el cambio total de mis paradigmas, de los pilares sobre los cuales edificaba mi vida.

y me he descubierto pensando cosas tan impropias de mi.
como por ejemplo que no seria tan horrible tener una hija. (niña, los niños son muy fastidiosos)
como es que seria tener una familia, tener una mujer que te quisiera a ti incondicionalmente, acompañandote.
vivir una vida tranquila y predecible. pero tranquila y linda al final.

claro para que esto pase no solo es preñar a alguien juntarse y ya.
de hecho he pensado tanto en ello como si fuera una receta, una ecuacion que tiene que tener un perfecto balance.
una buena mujer, linda, bonita, sin pretenciones artisticas ni mamarachadas de esas.
que no use drogas, con cierto grado de inocencia y no malicia, sin problemas hormonales o arranques repentinos, (no me quisiera imaginar ya star viviendo con alguien y acto seguida mis hijos y yo viviendo en la calle, lidiando con una demanda de divorcio y sin patrimonio debido a esto).
que tengamos aficiones similares.
que sea sensible pero dramatica, coherente pero no fria.
que no sea coqueta.
ni rencillosa.
que si le importo lo demuestre, que no me aleje ni se aleje, que en un pleito le importe mas la relacion que el ego, el orgullo o no tener que aceptar un error o pedir disculpas.
que me sorprenda buscandome, aun cuando pienso que no quiero ser encontrado, por que en realidad no es eso, si no ver que nota mi ausencia fisica o de atencion. que me quiera bien, bonito que lo demuestre.
una buena mujer.

cada pareja que he tenido he ido midiendola, tomando nota de aciertos o desaciertos para ver si pudiera ser la "One"  o descubirir caractaristicas que ayuden a funcionar ese plan.
encuentro facilicimo el poder querer a mis hijos, esa es la aprte facil, lo dificil es encontrar a la mujer indicada, pues ella pone 50 % del guiso ese. a los hijos los querras por toda tu vida, pero que si alos 2 años ves que la que pensabas era la indicada no lo era, y te dejaste llevar.
esa es la parte que encuentro mas dificil y no solo por mi y mi comodidad si no la de mis hijos, encontrar una buena madre que no sea una arpia castrosa, una gritona neurotica una valemadre de como criar al hijo.
esa es la parte que encuentro mas dificil, hay muchas  mujeres  traicioneras estos dias.

aunque ese solo es un sueño guajiro,  mi situacion economica me pone sobre la tierra de zopeton, digo como pudiera crear un patrimonio o ya ni si quiera eso, si no ser meramente provedor y sustento de una familia, cuando en mi trabajo (que me gusta mucho no lo niego) no tengo ninguna  seguridad social, el pago no es mucho, y a cada rato se anda tambaleando con miras a colapsarse, ya no digamos que ha veces hay quinces en las que no hay pago. y aunque durante estos casi 9 años que he vivido solo he sabido administrarme y surfear las desgracias, no me siento preparado en ese aspecto para tomar cargo de una familia.
y bien se pudiera decir que no hace tanta falta eso si no hecharle ganas y bla bla bla...
pero vengo de una familia pobre y se lo que es pasar por esas cosas... no quisiera que mis hijos pasaran por eso.

otra de la contra parte es mi obra.
entiendo que como artista mi vida es dificil y mi caracter mucho mas...
cuando empece esto, siendo un adolecente hice una oracion trato con Dios, que no se si se le ha olvidado o no quedo claro o solo no tiene tanta importancia.
y este fue que, mi vida la queria consagrar a mi legado artistico.
que si no me daba familia y moria en soledad no importaba tanto si a cambio me ayudaba dandome, talento, creatividad y oportunidad de poder ser un artista.
han pasado 10 años, no estoy donde empece, pero tampoco estoy donde queria estar a esta edad.
pero ultimamente he pasado por baches existenciales donde, empiezo a ver si realmente estoy destinado a ello o solo es la idea de ser algo sublime algo mas grande que yo mismo. y pues que la vida se resume alo mas basico, nacer crecer, reproducirse, morir.
me aferro a lo ultimo que queda de mi yo adolecente, ese soñador ese optimista y lleno de brios, me aferro a ello por que sin esa migaja de esperanza, me lanzaria al vacio de una vida vanal sin tantas sobras, pero tampoco sin ningun brillo.
siento que tengo mucho que aportar al mundo, sin tan solo el mundo se diera un minuto de ver o leer lo que tengo que decir, mas sin embargo no ando como en mis primeros dias, tratando de poner Rex y mi obra en todas partes. solo....si llego a crear lo hago por necesidad ya no mas por aspiraciones mundanas y vanales.


y esto solo es un poquito de lo que me ha stado dando vueltas durante estos meses...
solo un poquito, espero que el morboso que anda ponzoñando mi vida le sobre material para zimbrar las opiniones de quienes quiero en este momento. saludos amezcua.