lunes, 6 de enero de 2014

enamoramiento

soy
menos divertido
sin tanto intelecto
ni creatividad...

pero

mas feliz
mas viceral
y un estado mental mas estable

pero mas feliz.

sin perseguir lo sublime intangible de ser artista.
siendo humano solo humano con el fin y objetivo y funcion de ser una criatura con un patron simple y basico como el ser feliz.

Posted via Blogaway


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domingo, 15 de septiembre de 2013

actualmente....

BLOG, a pesar de que pensabamos que nadie los leia, al parecer si.
aunque para solo saber de mi vida personal. y pues muy acertado pues
el unico lugar donde publico algo de mi vida personal es aqui. y eso muy muy poco
comparado con la que me pasa, pienso o siento.

pero esto ha mermado mi relacion contigo, pues, siendo tu un recinto donde pudiera yo expresarme, libremente, ya no tanto.

actualmente siento como si estuviera con alguien desconocido.
siento una gran necesidad una obsesion casi de conocer lo que el otro piensa.
tratando de armar un rompecabezas con piezas de tres rompecabezas: acciones, palabras y circunstancias-recuerdos pasados-futuros.

y no cuadra.
no embona si trato de armar el rompecabesas con las 3 variantes estas.
claro pudiera armarlo  si solo usara las piezas de una sola variante, pero no obtendria
el cuadro completo, la imagen completa.

otro estado actual mio en estos meses, ha sido el cambio total de mis paradigmas, de los pilares sobre los cuales edificaba mi vida.

y me he descubierto pensando cosas tan impropias de mi.
como por ejemplo que no seria tan horrible tener una hija. (niña, los niños son muy fastidiosos)
como es que seria tener una familia, tener una mujer que te quisiera a ti incondicionalmente, acompañandote.
vivir una vida tranquila y predecible. pero tranquila y linda al final.

claro para que esto pase no solo es preñar a alguien juntarse y ya.
de hecho he pensado tanto en ello como si fuera una receta, una ecuacion que tiene que tener un perfecto balance.
una buena mujer, linda, bonita, sin pretenciones artisticas ni mamarachadas de esas.
que no use drogas, con cierto grado de inocencia y no malicia, sin problemas hormonales o arranques repentinos, (no me quisiera imaginar ya star viviendo con alguien y acto seguida mis hijos y yo viviendo en la calle, lidiando con una demanda de divorcio y sin patrimonio debido a esto).
que tengamos aficiones similares.
que sea sensible pero dramatica, coherente pero no fria.
que no sea coqueta.
ni rencillosa.
que si le importo lo demuestre, que no me aleje ni se aleje, que en un pleito le importe mas la relacion que el ego, el orgullo o no tener que aceptar un error o pedir disculpas.
que me sorprenda buscandome, aun cuando pienso que no quiero ser encontrado, por que en realidad no es eso, si no ver que nota mi ausencia fisica o de atencion. que me quiera bien, bonito que lo demuestre.
una buena mujer.

cada pareja que he tenido he ido midiendola, tomando nota de aciertos o desaciertos para ver si pudiera ser la "One"  o descubirir caractaristicas que ayuden a funcionar ese plan.
encuentro facilicimo el poder querer a mis hijos, esa es la aprte facil, lo dificil es encontrar a la mujer indicada, pues ella pone 50 % del guiso ese. a los hijos los querras por toda tu vida, pero que si alos 2 años ves que la que pensabas era la indicada no lo era, y te dejaste llevar.
esa es la parte que encuentro mas dificil y no solo por mi y mi comodidad si no la de mis hijos, encontrar una buena madre que no sea una arpia castrosa, una gritona neurotica una valemadre de como criar al hijo.
esa es la parte que encuentro mas dificil, hay muchas  mujeres  traicioneras estos dias.

aunque ese solo es un sueño guajiro,  mi situacion economica me pone sobre la tierra de zopeton, digo como pudiera crear un patrimonio o ya ni si quiera eso, si no ser meramente provedor y sustento de una familia, cuando en mi trabajo (que me gusta mucho no lo niego) no tengo ninguna  seguridad social, el pago no es mucho, y a cada rato se anda tambaleando con miras a colapsarse, ya no digamos que ha veces hay quinces en las que no hay pago. y aunque durante estos casi 9 años que he vivido solo he sabido administrarme y surfear las desgracias, no me siento preparado en ese aspecto para tomar cargo de una familia.
y bien se pudiera decir que no hace tanta falta eso si no hecharle ganas y bla bla bla...
pero vengo de una familia pobre y se lo que es pasar por esas cosas... no quisiera que mis hijos pasaran por eso.

otra de la contra parte es mi obra.
entiendo que como artista mi vida es dificil y mi caracter mucho mas...
cuando empece esto, siendo un adolecente hice una oracion trato con Dios, que no se si se le ha olvidado o no quedo claro o solo no tiene tanta importancia.
y este fue que, mi vida la queria consagrar a mi legado artistico.
que si no me daba familia y moria en soledad no importaba tanto si a cambio me ayudaba dandome, talento, creatividad y oportunidad de poder ser un artista.
han pasado 10 años, no estoy donde empece, pero tampoco estoy donde queria estar a esta edad.
pero ultimamente he pasado por baches existenciales donde, empiezo a ver si realmente estoy destinado a ello o solo es la idea de ser algo sublime algo mas grande que yo mismo. y pues que la vida se resume alo mas basico, nacer crecer, reproducirse, morir.
me aferro a lo ultimo que queda de mi yo adolecente, ese soñador ese optimista y lleno de brios, me aferro a ello por que sin esa migaja de esperanza, me lanzaria al vacio de una vida vanal sin tantas sobras, pero tampoco sin ningun brillo.
siento que tengo mucho que aportar al mundo, sin tan solo el mundo se diera un minuto de ver o leer lo que tengo que decir, mas sin embargo no ando como en mis primeros dias, tratando de poner Rex y mi obra en todas partes. solo....si llego a crear lo hago por necesidad ya no mas por aspiraciones mundanas y vanales.


y esto solo es un poquito de lo que me ha stado dando vueltas durante estos meses...
solo un poquito, espero que el morboso que anda ponzoñando mi vida le sobre material para zimbrar las opiniones de quienes quiero en este momento. saludos amezcua.



martes, 13 de agosto de 2013

estos humanos. (de favor los abrazan y quieren que los aprieten)


Como es que Dios, al acabar el dia, termina debiéndote algo?
como es posible que se pueda pensar con semejante ingenua altanería.
como si a el le importara, como si tu, tuvieras cara para exigirle.

el cuchillo contra el cielo.




En la disminuyente lejanía, Las nubes se presentan amenazantes, negras, pesadas marchando al ritmo sin compas de sus truenos. Internos alaridos de batalla para sus soldadas kamikazes, de 100 gotas que se sacrifican a la causa  sin cuestionar, 50 logran infiltrarse en nuestros techos.  Y las otros 50 agrietan aun mas las ya muchas  grietas agrietadas.
 entonces cada bote, cada cazuela es llamada sus puestos de defensa y contención. Recibiendo a los soldados marchando como goteras antes de que logren su cometido suicida, estropeen los muebles de la sala, o hagan charco la cocina, o empapen la alfombra de la recamara y apeste a agua de lluvia por los siguientes días.
Un  correteadero moviendo botes y cazuelas, las goteras muy inteligentes apenas se enteran que encontrámos su punto de infiltración, se mueven sigiliosas por las vigas de la casa. Y entonces reanudaban el bombardeo, al estilo de tortura china sobre los enseres de la casa.
Dejando el caos, dentro de la casa detrás de mí, miraba por la ventana, esperando lo predecible, la rutina, el ritual del abuelo.
Separado de la casa esta su cuarto, casi en tapias, que no se derrumba por arte de magia o porque él y su guarida han hecho un pacto o un reto uno con el otro, de no derrumbarse uno antes del otro. Y en este apuesta o solidaridad ha sido la clave de su larga arrogancia contra la carrera de la vida, que ya hace mucho sobrepaso su meta  y muerte, que aun no le ha podido dar alcance.
El abuelo salía, lento, impávido, dejando que la lluvia lavara el salitre de sus ropas añejadas como segunda piel en el vinagre de sus pellejos.
Con el brazo colgando como miembro inerte, excluido del resto de nervios con textura de carne seca,  pero  tensado por la firmeza con la que sostenía el cuchillo carnicero, que de tanto afilarse y no darse el uso ortodoxo, estaba rayado, eliminando el antiguo resplandor y reflejo, con irregularidades en su filo, chimuelos a razón de usarse para golpear en lugar de cortar.
El abuelo se desliza bajo la lluvia hasta el centro del patio, el con su cuchillo percudido, simulacro de machete envalentonado, simulacro de espada encantada de quijote, y él como era de esperarse, simulacro de caballero senil de novela de cervantes.
Alzaba  el brazo desafiante, con el cuchillo como extensión de ese brazo curtido a soles, ese manojo de huesos y nervios envueltos en baqueta vieja.
El rito comenzaba, bajo la lluvia sin compas ni descanso, el permanecía calmo, frente a la precipitación recitando un mantra secreto,  ininteligible, que se adivinaba pagano, hipnótico rezar bajo la lluvia
Mientras el curso del conjuro encontraba su camino hacia y en contra la naturaleza misma, el abuelo blandía el remedo de machete, hacia el cielo como si blasfemara contra lo que otros llamarían una bendición, blandiendo el arma gnóstica que empuñaba, como dirigiendo una orquesta que no atina a hacerse callar, esperando con el conjuro realmente cortar la lluvia,  desarticular las nubes tan fácil y sin riesgo con la facilidad que se arrancan pedazos de un algodón de azúcar.
Cuando la lluvia, comenzaba a aminorar, el abuelo le daba la espalda, al cielo con el gaznate lleno de truenos,  como quien después de ganar una batalla deja al contrincante en el suelo herido aun resollando injurias, para que vuelva sobre sus pies a darle el tiro de gracia u otra oportunidad de poder ganar la pelea, porque se prefiere todo, menos la humillación de la misericordia.
No podría decir que lo que el abuelo hacia era inútil, ya que, eventualmente la lluvia paraba, y sin embargo nunca le cayó un rayo, aunque literalmente rezaba por ello.

viernes, 12 de julio de 2013

mariachis, japan show y un mounstro libidinoso



Descubrimiento del día
Jajá está bien genial este show, aparte de que sale mariachi el Bronx
Debería de darnos vergüenza a los mexicanos que una banda de punk, aprendiera a tocar las instrumentos de mariachi y empezara a crear canciones nuevas (y en ingles) en este género, y para acabarla, bastantes buenas, el 1er álbum lo escucho de principio a fin y es una joyita.
Y debería de darnos vergüenza por que el mariachi a pesar de ser un genero exclusivo de México hace décadas que no sale nada nuevo siempre los mismo covers y payasadas y cliches, algo que nos ¨Identifica  musicalmente¨ se ha convertido en solo una mexican curios mamada.
El show es genial i liked, el gorburguer es bien chistoso.

 

jueves, 11 de julio de 2013

torpeza



Desde Nino tengo un problema, mi pie plano, y que soy torpe, durante muy avanzada mi adolescencia se creyó que era tonto, muy tonto, y ahorita vengo cayendo en cuenta que no es que sea tonto, simplemente soy muy torpe.
En un día me pasan cosas dignas de un programa de chespirito, pero sin las risas grabadas y sin que parezca intencional y actuado.
En unas solas horas, hoy por ejemplo: fui a la tienda, compre jabón para ropa, compre papitas, se me cayeron las papitas, luego las pise, se reventó la bolsa, se salieron la mitad, y la mitad que no se tiro, quedo  pulverizada por mis patotas.
Luego más tarde estaba preparándome un lonche abro el refri saco el bote de mayonesa nuevo, y lo tiro se rompe y era un bote nuevo y grandote de mayonesa, ni modo tuve que comerme los lonches sin mayonesas y con polvo de papitas.
Y así día tras día, me pasan estas cosas…soy la torpeza hecha hombre.
Supongo que es mi  pie plano que se ha ido expandiendo, a mis manos y a todo mi ser.
Día tras día, soy troleado por mí mismo.

Milagro



La gente se enamora...y la gente...se queda con la gente por que se quieren mucho...como saber si es algo así...todo indica que es algo así.

Para mi eres perfecta, pero no perfecta como lo entiende la gente, de que la perfección es la ausencia de defectos, para mí eso es divinidad.

Perfecto para mi es algo o alguien como tú, tan….perfecta.

Y lo eres por que es como si cada una de mis necesidades, cada uno de mis caprichos y gustos, cada una de mis fantasías, fueran hechas mujer, con que existieras estaría ya conforme, con que un hombre en la tierra pudiera gozar la gloria que es tu querer, pero a pesar de existir, el milagro que es que existas, existes queriéndome.

Perfecta porque, me he ocupado tanto tiempo y tanto esfuerzo en irme complejizando, problematizando,  agregando capas y capas de conocimiento y de contradicciones para despistar a mis allegados, pero contigo todo ha sido muy diferente, o tal vez yo he sido muy diferente, no lo sé tal vez me canse de poner resistencia, el punto es que me desarmas me simplificas, y entiéndase la importancia de que tú me puedas simplificar, es algo grande aunque no suene tan importante: simplificarme.

 irme desgajando, las trabas y barreras, las mascaras debajo de las mascaras  al grado de que lo único que dejas de mi es un hoymbre queriendo mucho a una mujer. Sin pretensiones sin falsas expectativas, sin adornos ni sospechas ocultas.

Y este amor es  diferente a los  demás por la razón que solo puedo explicar mediante este fragmento de Garcia Marquez:

“…a pensar en el amor como un estado de gracia que no era un medio para nada, sino un origen y un fin en sí mismo.”

Y bueno, es una manera nueva de querer, que nunca  había experimentado, el querer porque si, el querer como medio y fin en sí mismo, no para llegar a algo o no querer llegar a algo para no terminar, no esperando que acabe o llegue ...si no querer por el placer de querer limpia sanamente y bonitamente a alguien.

Me he descubierto a mi mismo pensando: ¨como es que existes¨ solo hay una explicación y es que eres un milagro.

Y quiero darte todo, hasta lo que no tengo.

y los de afuera de nosotros pudieran decir que todo está pasando muy rápido, porque puede ser que en realidad todo si ha sido muy rápido, pudiéramos contestarle que estamos recuperando el tiempo perdido que no nos hemos querido.

 al menos los casi siete años que estaba esperándote a que llegaras.
No me imagino, no puedo concebir algo que no me guste de ti, algo que me haga pensar en no querer estar todo el tiempo contigo...


 

No he dicho aun las palabras, pero bien que lo sabes verdad?...